| Arthur's profile『逝乐园』PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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October 27 说 还是可以说些什么的， 对着熟悉的人。 还是可以觉出些什么的， 对着冰冷的文字， 看着令人难过的文字。 原来没有了愤怒， 我还是可以继续走在路上的， 慢慢的，慢慢的； 只求找到属于我自己的真实， 即使残酷， 即使艰难， 我还是站在这里， 直立面对。 因为， 越残酷，越艰难， 才， 越有趣啊~ October 21 找不到 沉重的眼帘， 睁不开，这负担； 越发的无解， 挣不开，这枷锁。 早已逝去的灵魂， 伸手不见五指； 每每舔舐这碎片， 刺激味蕾直达最深处， 那是什么样的一种痛。 小时候的甜味， 或许永远也找不到了罢。 October 16 CD 由于又搬家了，好不容易才翻出了高中时期刻录的两张CD； 一张是Linkin Park的《Hybrid Theory》， 还有一张是Marilyn Manson的《The Golden Age of Grotesque》； 在那个压抑的时期， 这两张专辑陪我走过了高中三年。 尤其是后者， 在高三那个时期，每天早上睡眼朦胧的乘车上课， 只要一听见耳机里的吉他和弦与鼓点就会立刻清醒过来，很爽，真的很爽。 此外，除了能让大脑清醒，还能锻炼听力。。。。虽然歌词很多都是粗口。 后来又接触到了打口碟，就关注了一下Manson的前几张专辑， 个人认为《Holy wood》也是不错的，或许我只是喜欢那种嘈杂的氛围。 曾经一直认为只有在带上耳机狂躁的旋律响起时，才会给自己带来宁静。 也许， 只是想逃避， 习惯性用愤怒去面对软弱。 尤其是，刚刚经历过一系列让我暴怒的事情之后， 我只有用更加深层的愤怒去面对现实。 有人说， 我让人害怕， 7年前，我遇到了很多我极为之憎恨的人，到现在还在憎恨。 不要问我为什么。 故在那之后的3年内，我一直都在寻找倾泻愤怒的途径。 有时， 我想狂吼； 有时， 我却不想多说半个字。 但不管何时， 我都想让自己沉醉于那狂怒的旋律之中。 回到当下， 或许愤怒已经减少了很多， Ipod里存放的也多是一些抒情摇滚， 是自己变得软弱了么？ 记得刚进单位实习时， 在新实习生欢迎会的餐桌上， 我说，很高兴和大家做同事。 而公司总工说，那为什么很少看到你笑呢？小伙子，别一直扳着脸呀。 不是我不想笑， 而是常年的内心愤怒已经没办法让我放松我的面部肌肉； 虽然我曾经是个笑点比较低的人。 但是， 从根本上， 笑， 现在对我来说是一件很奢侈的事情。 也许， 这件事， 本身， 就很， 可笑。 September 12 再次的无题依旧是很暗，很深的夜；
一个人，不能眠；
或者说是，不愿眠。
终于又有了想说些什么的冲动，
可触摸键盘的手指依旧那么冰冷。
很平淡的生活，对，平淡如水。
应该说除了偶尔胃部的阵痛，这日子过得还算平淡吧。
上班的日子，
一个人出门，
一个人回家，
只是一个人。
或许，我只是一个人，
只是一个人独成瘾罢了，
任何其它的东西，都是多余的罢了。
继续一个人，很好；
继续一个人，很好；
继续一个人，很好；
一个人，感觉很好。 October 10 关于 关于以前的事，犹如荆棘丛中的一丝温婉，带着鲜血的微甜。 关于现在的事，犹如残酷意志中的一点迷茫，伴着局促呼吸的光芒。 关于将来的事，或许，那只是一串省略号而已。 离走在黑暗边缘的白光， 请让我的双手更接近你一些， 我要触碰你的肌肤， 并让指甲深深地嵌入。 即使困难， 我也绝对， 绝对不会放手。 而生命之类的， 早已，不为所动。 我绝对要矗立在那最高点， 蔑视那些愚蠢的阻碍， 裂开莫名的笑， 直到黎明。 October 02 我又无题了过去的味道，那要追寻到很小的时候。在外婆家的时候，跟随着表哥穿梭于那些很旧，很矮的房子间，印象最深刻的是那种谈谈的气息。那是一种混合的气息：不知哪家在煎的中药，午饭的混香，家猫吃食的腥味，舅舅们的烟味，这般种种，让我陶醉其中。那些儿时的记忆是一种温暖，当他们点点滴滴从心底里流出的时候，那感觉，就像在寒冷的冬天里喝了一大口温热的黄酒，热热的流进胃里，接着整个胸腔都被捂热了，真的，很舒服。好想再回去那毫无纷扰的时光啊。但外婆外公早在小学的时候就离我远去，爷爷奶奶的样子更是只有在旧相片上才能看到，或者只能从大人们的回忆里了解到。是不是，有点可怜呢？ 那些外婆家附近的小店，小时候总跟妈吵着要买些小玩意的小店，现在也早已不知去向。但那里都留下了我那些温存的记忆啊。那些零零碎碎的记忆，应该是填补了我心灵的空白吧。或许，我就是个喜欢怀旧的人吧。外婆给的糖的滋味，现在还记得很清楚，那充满皱纹又万般随和的脸庞，带给我无限甜美的记忆。 从小就不是一个乖孩子，这自然给大人们的印象也不好，亲戚们当然不会十分严厉的加以批评，但一旦到了学校，面对老师，那就是另一番景象了。现在还依稀记得那些很凶，而且凶得像怪兽一样的老师的模样。即使是到了中学里，我还是不讨老师喜欢的学生，不过好在学习还不至于太差，就这么得过且过得混过了那所谓的青春期。至今想想都很有意思呢，那些在现在看来连狗屁都不算一个的中学老师，一本正经的样子，好可笑。 至今还记得很清楚，在收到录取通知书后，告知以前初中时的班主任时的情景。估计他本来也就不大感兴趣，或者以为我根本就只能进个2、3流大学，在我告知他之后，似乎也感觉到他的语气有那么一点变化，谁知道呢，我只是礼貌性的去汇报一下而已，以感激他当年对我的“鞭策”。况且，当年我们初中那个班也只有3个人考进的学校能登的上台面，而我就是其中之一。也算是争了口气吧，呵呵。 进了高中的话，由于在初中与高中衔接之时发生了一件事情，导致本人性情大变，以至于高中的生活倒是有点波澜不惊。原本很吵很闹的我，变得沉默寡言，曾有一度的我是极少说话的。应该说是，没人敢跟我说话。但也就是在那时，我学会了用QQ。奇怪的是，躲在屏幕后面的我，话却特别多，有时候一个人可以跟三四个人一起聊，这同时也让我和一些同学间的距离变近了许多。以至于到了高中的后半部分，还比较莫名其妙得交到了个女朋友，不过后来毕业的时候就分手了，那时候还是玩的成分比较多吧。但过于认真的我把这个阴影带进了大学，以至于后来在大学期间还伤害过一些女孩子，现在说抱歉也晚了吧。自己汗一下先……这些粉粉碎的日子，都一去不复返了。 而现在又要工作了，不知道以前的那些狐朋狗友们都怎么样了呢？也许若干年后，回想现在的种种，我只能一笑了之，因为太多的事在将来看来，根本不值一提。太多的人，我只能当是一些过客，你对我笑，我以礼报之，你对我凶，我还是以礼报之。不过还是要感谢一直陪伴我走过大学期间所有苦恼的一位好友。不管是臭味相投，或是互相激励，能认识你确实是我人生一大收获，再次表达我衷心的感谢，你永远是我的好朋友。 April 26 是写不完，还是不想写完以前一直有习惯上来写写心情，写写生活，
现在啊，写着写着，就厌恶了起来，
是厌恶自己的感情之类的吧，反正就是憋不出那些字。
其实，更是不想写完吧，
总是留一点在心里，慢慢消融。
所以，现在自己更珍惜一个人的生活了，
没有约束，一切都自己决定，
这一直是我想要的生活，
简单点，复杂了头大。。。
至于其他的情感么？
已经不敢强求了，
缘聚缘散，
就像拉屎吃饭，
有了机会，才穷追不舍吧。
否则，岂不是太累了。。。。。
话说最近身边的一位好友失恋了，
我不想再多说什么了，
总之自己慢慢调整吧，时间能搞定一切，
虽然显得有点被动，但总比一直耿耿于怀要好多了吧。
愿你早日走出阴影，找到挚爱。 April 12 发现为什么要等到离别将至，我才体会得到身边人的好。
转眼就将大学毕业，
却才发现身边的哥们其实都是很有趣的人，是真正能带给自己快乐的人。
不管是胡扯还是正经，因为你们，我的生活终于又亮了起来。
谢谢你们，带给我由衷的欢笑，
那是我好久都不曾享受到的东西了，
谢谢你们，小胖，荫子，HH，GH，
下次买点好烟一起抽吧~~哈哈~~ March 09 Ashes当痛苦跟绝望如潮水般涌来时，
该如何去面对，
习惯用愤怒去掩饰一切，
却发现自己早已软弱成瘾。
学术的前沿么？
爬得更高，却不一定能使自己满足；
我可不想沦为导师的奴隶。
从来都只是想靠自己去寻找生命的轨迹，
哪怕这是条艰辛万分的路。
但是，
人为什么总在不正确估计自己能力的前提下，却去要求得到更多？
连自己是几两重都不知道，反而对别人要求甚高，以致不断评头论足。
这有意思么？
真的有意思么？
愚昧，无知，刻薄，
是不分学历，不分高贵低贱的。
现实往往侵蚀人的善良，
各种丑陋因此展开，
等到自己百年之后，
一切尽归尘土，
而反思年轻时所犯下的罪过，
这有意思么？
真的有意思么？
January 26 离走终于还是要离开这个地方了，
一个住了将近13年的屋子。
这里承受了我成长过程中最关键的所有时刻，
而如今我却要弃他而去。
当被母亲告知将于月底搬离的时候，
有那么一瞬间，眼眶湿润了。
原来我还是这么软弱啊，
一点都没变呢。
洗过澡，穿完袜子，却发现手背上多了几晶莹，
然后视线开始变得模糊，
之后，我便再也不能控制自己的情绪。。。。
为什么还是这么软弱啊，
曾经那么憎恨自己的软弱，
曾经那么想要变得冷酷啊，
到头来却还是变得如此可笑，
确实是很可笑呢。
接着，
家里开始翻东西，理东西，
记忆，便一点点泛出他的轮廓，
然后又是一种厌恶感，
深深的厌恶……
我曾经多次在这里讲过，
回忆对我来说纯粹就是一种痛苦，一种折磨；
但这几天我却要反复的被这些回忆所蹂躏，
真是很不爽啊~~
几个月后，现在所住的这块区域就要被拆平，
取而代之的则是宽敞的马路，
而我们则要搬去远离市中心的所谓某某镇上……
真是一件麻烦的事啊，
太麻烦了，
真是太麻烦了…… December 09 我和自己我对浮在空气中的自己说，“你是谁？” 自己裂了下嘴说：“我当然就是你了。” “我能看到你，却摸不到你，你是我，又不是我。你到底是谁？”我这么说着。
在太阳升起的时候，我是我； 而当这世界变为纯黑的时候，我却变成自己。 我和自己明显是两种存在。 但我离开了自己便不再是我了， 自己离开了我也不再是自己了。 我是光明的，好亮好亮的； 自己却是比影子还要黑，还要暗。 我，会笑，会哭，却一直不停地行走。 自己，则是如同烟雾般飘缈的存在。 这是两个存在于不同世界的本体，但又彼此联系着。 而每当我看着自己萧瑟的身影慢慢浮起的时候，我发现有液体从眼角滑落。
我问自己：你痛苦么？ 自己没有说话。 掐掉烟，他转过身说， “痛苦是爱的另一面，就像我是你的另一半一样， 我不想让你承受痛苦，那么，就让爱包围你，好么？ 让我来饮尽所有的落寞，如果能换你一丝微笑的话。” 我， 没有说话，只是流泪。 只是流泪，只是流泪，只是流泪……
不知过了多少时间，泪早已浸润了我的脸。 无言，再一次弥漫。 自己消失了，因为太阳的光芒已经划破天际。 我，起身， 抹去泪，撑起那张脸， 只是行走，冷酷地行走。 November 25 存在偶尔看到某人的一篇日志，在日志中他称自己为“本不该来到这个世界上的生命”。呵呵，细细回想一下，自己又何尝不是呢？暂且不管是什么样的原因导致了这样的结果，既然我们已经来到了这个世界，我们就要做好我们自己的事，不要让关心我们，爱我们的亲人们失望。你也是在奋斗吧，在内心里挣扎吧，我们都一样。而显然，在面对某些不可抗拒的因素时，我们会发现自己的努力会是多么的苍白无力。随着年龄的增长，我们的想法已与小时候大相径庭，而每一次改变，都需要承受着相当大的压力，因为我们并不知道在未来，这些改变会带给自己什么。但未来永远都是自己创造的，想得太多，往往只会给自己增加负担而已，所以，放开手去做吧，顾虑太多只会显得自己太不男人了。我已选择了我的路，同样，我相信你也明确了自己的方向。虽然我跟你是截然不同的两个人，选择的路也风马牛不相及，但我相信你的内心也跟我一样坚定。如果存在迷茫，那就多想想原点，自己的原点，这会是你前进道路上的一盏明灯。最后再次说一句“+U”，愿你早日达成自己的梦想。November 10 起始天空是黑色的，但这黑却是始于白的。梦又是灰色的，朦胧的，就像烟雾缭绕。我渐渐看到未来的自己，苍白的自己，没有一点黑的残存。这已经不是我了，因为到那时，我不会想再去记得现在的一切，因为我从不把没必要记的东西记在心上。偶尔，我也会发现，记忆力不好其实也有它的好处。假使我明天不会记得今天的事，我以后就不会对朋友牢骚说我曾被一个女人给耍了，假使我下个月不记得这个月的事，我就不会想起，那残酷的病痛折磨了我一个月。假使我明年不记得今年的事，我就会若无其事的掩盖着心情去生活。不记得，不想去记得，那就忘记吧，我想记住些更有意义的事情。求学过程中的这些苦甜，选择方向时的疑虑，最后决定时的坚毅，如果我日后还记得这些的话，作为一个工程人员，我想，这会是一份珍贵的回忆。至于其它的么，兄弟不能忘，亲人不能忘，剩下的，忘了就忘了，没什么大不了。November 04 愚蠢曾经因为自己的愚蠢而做了一件极其挫的事情， 而更挫的事情却在于现在自己还要去解释当初自己的愚蠢。 原来从前我可以单纯到那个地步， 原来从前我可以愚昧到那种田地， 原来从前我可以幼稚到那么无可就药。 我怎么解释？ 我为什么要去解释？ 而更莫名的却是， 我去解释的动机根本不是针对于当事人的。 怎么会这样？ 什么郁闷的事情都让我赶上了， 世界真奇妙，地球真可怕。 我还是赶快回火星吧…… October 29 写夜，深黑色，充满窒息的气味，
看着眼前未完成的报告，充满血丝的眼睛里仿佛还有一丝光亮。
我想说些什么，一张口，却发现什么也说不出口。
发现自己已经找不到当初的那种迷茫，
同样，
也找不到昔日的冰冷。
我从不特地跑来这里写些什么，
以前写得多只是因为让人不爽的事情多罢了。
想点烟，却发现自己不会抽，
至于烟么，进进出出的，
不只是身体。
看似无味，实则具人生五味。
从没发现自己可以变得如此平静，
想不到任何事情去烦自己，
也念不到任何人去痛自己。
很好，
很凄清，
这一直是我向往的生活。
我想专注自己的事情不被打扰，
就像我所计划好的，
我该走的路，我一定走到终点。
障碍么，
更多的障碍只是自己造成的，
只要内心保持清静，保持深厚，
自会成就一番别样的风采。
正所谓，
清而深，方可养龙，
浊而浅，只易生秽。 October 06 这里空间开了2年，而这里却承载了我一切的痛苦，原本在心里的呐喊，在这里也就化作那些冰冷的文字了。
每天睡到中午，午饭当早饭吃，晚饭照旧，夜宵当早饭吃，然后继续，这早已是习以为常的生活了。
当然，这仅仅是休假的时候罢了。
当热情被一层层剥去后，我还能拥有些什么？
当不爽被一缕缕堆积后，我还能执着些什么？
在这个世界上我只相信两个人，
一个是我，
另一个不是你。
这是我想对你们说的话。
不管在哪里，我只对自己执着，
执着着那最后一丝信念，
所以还是需要不停地反省，
这是我选的路，
所以，一定要走到终点。 September 15 如是说有关系的人不一定是朋友，
朋友也不一定是好朋友，
好朋友也不一定是好兄弟，
好兄弟也不一定是亲兄弟。
那么，
亲兄弟又怎样？
可能还会不如自己所谓的好兄弟吧。
如何以诚待人，
很多人不懂，
或许他们觉得不是每个人都值得自己的那份真诚。
或者，
他们根本不会让自己变得真诚。
真诚包含着诚实，
但诚实却不一定包含着真诚。
以前我不懂，
同样，我碰到的人，
极少数懂得以诚待人，
包括从前的自己。
然而，
在失去足够多的东西之后，
我现在才觉得，
真诚需要人用心去生活，
用心去诉说。
这也算是，
一种慈悲吧。 September 03 E M P T YEmpty, is the sky before the sun rises up.
Empty, is the animals in cages.
Empty, is the faces of women in the morning.
And everything is being taken form them.
Me?
Don't ask me about empty...
August 28 无畏一阵醉生梦死之后，
毕竟我还是要面对这龌龊的现实么？
一年之后的今天，
我将塔上新的征程，
成长的代价，
只是让我看透这一切而已。 那么，就让我在这一年之内，
恢复最初的一切，
那冷彻心肺的一切。
于是，
我睁开微亮的眸，
再一次重整，
再一次无畏，
再一次无言。 |
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